1:和老婆结婚快七年了，生活过得越来越平淡。今天晚上老婆突然对我说：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。?1点
2、天，父子俩在家，8岁的儿子突然问爸爸：“爸爸，爸爸，男人为什么要去老婆啊？”爸爸想了想说：“想娶个老婆打扫卫生，做饭。。。主要为了你。”儿子是懂是非看着爸爸，然后点了点头。?
3；天晚上去市里上货，不得不说这天气是真的冷，寒风凛冽，冻入刺骨。走到宿舍门口，发现门口低洼处的积水结冰了。在皎白月光的照耀下，晶光闪亮的。顿时就童心泛滥，用脚去踩冰块，听着冰块碎裂的声音，是真的好听，由于风太大，太冷了，一会就回去睡觉了。早上醒来，穿上鞋子，发现有点漏风。出门一看，昨晚的冰块是对面的玻璃门窗被风刮掉地上，碎了一块一块的。
4、小侄女去公园玩，回来的路上，小侄女跟我说，叔叔，我力气好大的，我背你好不好？我说好啊，然后就把她护在怀里，，架着她的肩膀，还没走几步，她冲我嘿嘿一笑，叔叔，背你背的好累啊，我走不动了，你得背着我回家！小丫头骗子，这么小就会下棋了！
5:们来讨论一个问题吧。领导:什么问题？我:关于等量交换的。领导:什么意思？我:比如说我给你一百块钱，你能给我两个五十的吗？领导:可以啊。我:那我给你一个月饼，你能给我两个半块吗？领导:当然！我:那我给你一个180斤的老婆，你能给我两个1点0斤的吗？领导:也不是不行，但我也有一个要求。我:你说。领导:我给你一个40多岁的老公，你给我两个20来岁的壮小伙！
6:裙子，我上去跟服务员砍价：“50卖不？”话音落去，服务员就扯着嗓子喊保安，我完全不知道咋了，拉着老板娘就跑。坐进跑车后，老板娘有些气喘，老板的电话打了过来，说话的时候问她为什么气喘，我说：“老板，我们刚跑了….”我就说了这么一句，老板就开始骂人了，还说要开除我。我就奇怪了，这有啥问题？还有服务员叫保安咋了？一直懵着呢。?
7、小明家楼下有移动公共厕所，小明被熏得受不了。于是找了个很深的臭水沟，和合伙人一起偷偷推了那个公共厕所，第二天和他爸爸说了这件事，“啪”被打了一记大耳光，小明叫道。“华盛顿当年砍树他爸爸也没打他，你为什么打我，他爸爸生气了。”华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？“”
8:一天，一个记者采访了一个高富帅人和一个屌丝，问他们的工资是多少。高富帅回答：“三万多。”屌丝答：“比他少，两万多一点。”记者：“能准确吗？”高富帅：“三万三。”屌丝：“两万多一点。”记者又问屌丝“那你怎么是月光族？”屌丝回答：“对，才2000。0，不一样吗？
9、高中的时候，我是班里唯一一个带智能手机的，上课的时候捂脸掏出手机偷偷玩极品飞车。女同桌也想玩，一定要抢手机，玩了十分钟被老师发现了，我的手机被没收了。原因是，玩这个东西的时候太入戏了，车转弯的时候左右晃动身体，刹车或加速的时候身体有惯性的倾斜度。特别是那张狰狞的脸，真的好像自己撞上了，哎呀。
10；一个月前，小姑终于拿到了驾照。回到家就喊买车，一定要新能源车。但是老丈人不同意，认为新能源车不保值。运行几年后，换电池又是一笔不小的开支。但是我嫂子坚持要买新能源车，只能接受。其实也证明了公公真的想多了。她怎么能开几年车？
11；丈夫在航空公司空运少，我当初坐飞机对他一见钟情。他和我一起过的弟弟生日给了我一瓶香奈儿香水。回到家，我高兴地对妈妈说：嘿，这是什么？妈妈看到很兴奋，又试了一下：她爸爸，快来看看，女儿给我买了名牌香水，我太喜欢了！我弱弱地说：希望你喜欢。就这样，男朋友送给我的弟弟礼物被没收了。
12；为了讨好公公，我送了他一套两万元的渔具。我怕公公心疼钱，就说200块。今天公公带着孙子去河边钓鱼。然而，钓了一天，一尾鱼苗也没钓到。回家的路上，孙子问：“爷爷，为什么以前我们每次回家都是满满一肚子鱼，今天却一条也没有？”老丈人想了想说：“这水里的鱼也知道你爷爷退居二线了吧？”
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