1： 老林入职一家公司，面试的时候约定每月30000元，但是入职后却被告知，这个岗位的底薪是5000元，其余的是绩效。老林是技术员，他说第一次听说技术员的工资还有这样的。他认为公司在面试前隐瞒了真实的工资情况，他要求按照约定的30000元标准进行。人事经理说，公司不会因人设岗，之前面试的HR的确是表述有误，目前已经对她进行了处理。老林提出离职，公司却表示，入职的时候写的很清楚，老林必须干够3年，否则要支付20万违约金。老林突然意识到，这家公司有问题，这都是套路，他们的目的可能就是那20万。大家说，面对这样的情况，老林怎么办？
2、高中的时候我们每天都在教室上晚自习到很晚，下晚自习后水房已经没有热水了。我们宿舍的同学经常在宿舍偷偷地用热得快烧水。一天晚上，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”
3：网吧回来，发现小区里有两个大叔在聚精会神地下棋。看了一会儿，发现一位大爷走错了路，正要进行提醒。另一位正在观战的大爷立刻拉住了我：小伙子，什么都别说，他们赌注很大。我好奇地问：多大了？爷爷指着不远处正在跳舞的一位阿姨：他们的赌注是这样的。你说，你吱吱叫，失败者还不拼命找你？
4:白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我啥时候害过你的菜？！
5:中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然遇到姐姐和妈妈撞个正着！楼主正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？
6：妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！??
7：一.我婆婆心脏不好。她在前段时间的一次手术中不幸去世，医院赔付了850万。拿到补偿款后，公公在汤臣一品给我们买了新房。我和妻子搬进来后，我每天晚上都坚持跑步。后来很多胖子跟我跑。时间长了，我成了队长，和大家一起玩音乐，一起跑步。一开始我不明白为什么老婆到处造谣，说我是因为每天坚持跑步才瘦成胖子的！后来她让我每天跑步，把她的炸串店定为终点，我才明白真相。
8:我初中的时候，不善言谈，有个同学把我的长椅拿走了，上完厕所回来找不到长椅。 我看到他拿走了，就过去问他。 你为什么要拿我的长椅？ 这位同学当然吓傻了，脸上写着恐慌！ 过了一会儿，他回过神来，一边跑一边说：“立伟说话了！ 来看啊！
9；最近公司新聘了一位身材完美的女同事。公司的单身狗垂涎三尺，争先恐后地搭讪，但被她拒绝了。今天她走过来问我有没有空，能不能帮她一起搬家。我想，脱单的机会终于来了吗？我二话没说，直接答应了。公司新来的女同事，长相甜美，单身狗激情满满，终于搬完了一下午。女同事主动提出请我吃饭。到了餐厅，发现女同事已经叫了一个男的，对男的说，还好你没帮我搬家。
10；为了讨好公公，我送了他一套价值两万的渔具。我怕公公心疼钱，就说200块。今天公公带着孙子去河边钓鱼。然而，钓了一天，一尾鱼苗也没钓到。回家的路上，孙子问：“爷爷，为什么以前我们每次回家都是满满一肚子鱼，今天却一条也没有？老丈人想了一下说：“这水里的鱼也知道你爷爷退居二线了吧？
11；公共汽车拥挤不堪。我想给妈妈打电话，告诉她我因为堵车回家晚了。结果过了好久我才拿出手机。没想到手机的锁居然没锁。我不担心。我把一个站在我旁边的男人急了，让我输入9090试试。尝试.我试过了，但它真的启动了。你觉得很神奇吗？&搞笑搞笑段子搞笑一刻搞笑幽默趣闻幽默搞笑段子#今天的渔获，捕获一尾鲤鱼苗，和黑鱼苗一起放莲塘养殖了，龙虾大小一起4斤左右，挑出小的放莲塘养，大的用框装好明早起莲塘虾后一起卖，现在龙虾价钱没有大变化，小红青7块左右一斤，中青12左右一斤，大青16左右一斤，塘里没有大中青，全部是小虾和库虾，早就没有投饲料，因为饲料贵，卖虾又买饲料等于给饲料厂打工