精心挑选《自私观后感》相关文章文案。（精选5篇）

更新日期:2025-05-14 03:56

写作核心提示：

写一篇关于自私观后感的作文，需要注意以下事项：
1. 确定主题：明确自私观后感的主题，是批判自私行为，还是探讨自私在人际关系中的作用，或是分析自私心理的成因等。
2. 结构清晰：作文应具备清晰的逻辑结构，一般包括引言、主体和结尾三个部分。引言部分简要介绍自私观的背景和重要性；主体部分分析自私观的内涵、表现、影响等；结尾部分总结观点，提出建议或展望。
3. 论证充分：在论述自私观时，要结合实际案例、名人名言、历史故事等，增强论证的说服力。同时，要注意引用权威观点，以增加文章的学术性。
4. 语言表达：作文应使用规范的书面语言，避免口语化、俚语等。注意句子结构，力求简洁明了，避免冗长复杂。
5. 观点明确：在论述自私观时，要明确自己的观点，既要批判自私行为，也要理解自私在特定情境下的合理性。观点应具有独到见解，避免人云亦云。
6. 避免偏激：在论述自私观时，要避免偏激的观点，既要看到自私的负面影响，也要认识到自私在一定程度上的积极作用。
7. 注意篇幅：作文篇幅不宜过长，一般控制在800-1000字左右。在保证内容完整的前提下，力求简洁明了。
8. 适当引用：在论述

《沙尘暴》观后感6：刘大志—我的自私，是一场吞噬一切的沙尘暴

我是刘大志，但你们更熟悉我的原名——刘大福。这两个名字的转变，像极了我的命运：从被父亲寄予厚望的“福气”，到用“志向”粉饰的虚伪野心。看完整部《沙尘暴》，我终于明白，我的人生不过是一场自私的狂欢，而这场狂欢的代价，是所有人的鲜血与眼泪。

一、我曾以为，自私是生存的本能

从小，我就知道自己是这个家的核心。母亲早逝，父亲和姐姐刘盈盈将我捧在手心。姐姐放弃医科大本科的机会，选择读大专供我上学；父亲为了掩盖我误杀程春的罪行，甘愿成为共犯。他们用牺牲为我铺路，而我却将这一切视为理所当然。

程春的死，是我人生的转折点。那个深夜，我颤抖着拨通父亲的电话，不是忏悔，而是求救。当他冷静地说出“把尸体扔进锅炉”时，我如释重负。那一刻，我甚至庆幸自己有个能“擦屁股”的父亲。后来，我改名“大志”，试图用新身份抹去过往的污点，却从未想过，污点早已渗入骨髓。

是的，我从未后悔杀死程春。她不过是我想逃离库鲁的绊脚石。她给我的两万块钱，是她卖身攒下的血汗钱，我却用它买了去省城的车票。她的痴情像枷锁，而我需要的是自由——自由地攀附干部家庭的女友，自由地享受省城的繁华。至于她的尸体在锅炉中化为灰烬？那不过是库鲁沙尘暴里的一粒尘埃，不值一提。

二、我的自私，是对亲情最残忍的践踏

姐姐刘盈盈的悲剧，是我亲手书写的。她为我放弃学业、婚姻和人生，而我连一丝愧疚都吝啬给予。当她的女儿多多患白血病时，她卑微地求我做配型。我拒绝的理由冠冕堂皇：“工作忙”“配型概率低”。可真相是，我害怕抽血针扎破皮肤的疼痛，更害怕与库鲁的过去产生任何关联。

多多的死，成了压垮姐姐的最后一根稻草。她跪在病房外痛哭时，我正在省城的酒局上谈笑风生。父亲被杀后，我甚至懒得伪装悲伤，只想尽快逃离那个“鬼地方”。直到姐姐联合王良将我逼入绝境，我才惊觉，原来她早已不是那个逆来顺受的“牺牲品”，而是被我的自私淬炼出的复仇者。

父亲曾说：“你是刘家的根，我们做的一切都是为了你。”可这根早已腐烂。他教我用谎言掩盖罪行，用亲情绑架姐姐，却忘了教我如何做人。他的偏袒让我膨胀成怪物，而我的自私，最终反噬了他的性命。

三、自私的尽头，是孤独的荒漠

在省城的八年，我努力扮演“成功人士”：住高档小区，娶家境优渥的妻子，对库鲁的亲人避而不谈。我以为切割过去就能重生，却不知自私早已将我异化成空心人。妻子问我：“你梦里为什么总喊程春的名字？”我沉默。那不是愧疚，而是恐惧——恐惧真相暴露，恐惧失去眼前的一切。

丁宝元的刀刺入我胸膛时，我竟感到解脱。他骂我是“人渣”，我无力反驳。临死前，我眼前闪过程春绝望的脸、姐姐跪求的背影、父亲焚烧尸体的火光……原来这场沙尘暴从未停息，它卷走了所有人的未来，只留下我空洞的躯壳，在荒漠中腐烂。

如果重来一次，我会选择不自私吗？

不会。这就是最可悲之处。我的自私早已与血肉交融：它源于父亲的重男轻女，滋长于库鲁的贫瘠与压抑，最终在名利诱惑下疯狂蔓延。我像一株寄生藤，吸干家人的养分后，又将他们推入深渊。

《沙尘暴》的结局，王良与姐姐驾车冲向多多的坟墓，陈江河扎根库鲁守护正义，而我的骨灰混入沙尘，随风四散。这片土地上的每个人都在逃离，却无人真正挣脱命运的齿轮。自私不是我的独创，而是时代沙尘中无数人的缩影。当我们为私欲践踏他人时，何尝不是在为自己掘墓？

告别过去，成为更好的自己——读《自私的父母》有感

读研的时候，导师常常说，与自己和解，与世界和解。

这本书就是告诉我们问题出在哪里，如何接受自己，如何成为更好的自己。这是一本自我治疗和告诫自己不要作恶的书。

1.不用原谅，往前走就好

我曾对自私、肆意妄为、滥用暴力（言语攻击、武力相加）的父母都十分憎恨。暗自庆自己的父母总是坚持以德服人，正面引导和鼓励。

但当我成为一名母亲的时候，我知道了做父母的不易。像今天，宝宝六点多起床，早上要去出门散步，回家看来已经在揉眼睛睡意朦胧了，结果即将睡着的时候，拉粑粑了。收拾完宝宝的臭屁屁，洗干净，陪玩。满屋子的爬，床上、飘窗、沙发、阳台、书房......出入自由。爬不上去或下来不的地方就嗯嗯哼哼，要是不理就要假哭、尖叫。一上午就过去了，到十二点仍然不睡，我早就累趴了，期间给宝宝洗了四次腿和脚（爬得太脏，中间有两次又表现出想睡觉的样子），六七次手，喝了两次奶，吃了一顿辅食，吃了一次水果，喝了几次水，换了一次衣服......虽着疲惫和饥饿的感觉越来越明显，我的忍耐度也越来越低。还好老公及时回来接班，我得以喘息。

当然，辛苦不能成为施暴的理由。但长期的疲惫的确让人难有好脾气。我理解父母发脾气，也深知一次言语的伤害就可能给孩子造成终生难忘的创伤。即使作为成年人，面对别人对我的言语伤害依然难以释怀，甚至内伤到刻骨铭心。

我非常赞同作者的观点：孩子不必原谅伤害过自己的父母，而应该把精力放在追求积极的事物上，比如发展自己未完全发展的成人自恋，建立有意义的人际关系。

我们总是强调父母为孩子付出了多少，父母做了什么都应该被原谅。延伸开来，我们要与自己和解，要与世界和解就该原谅那些曾经伤害过我们的人。我长期受困于这个问题，是不是应该原谅伤害过我的人。

我的婆婆是一位完美主义者，我的公公平日里也秉承严于律人的信条，他们都是很尽责的父母，对家庭和孩子都付出了很多，但他们对我与老公的言语伤害却非常多。我一直受困于要不要原谅他们，毕竟他们是我老公的父母，他们有自己的要求和对人的标准。现在我终于是不用再纠结了。他们根本不会在意我原谅不原谅他们给我带来的伤害，而我后来也找到了与他们和平共处的方式。尽管婆婆如今已经过世，但偶尔一想到她曾经对我的言语伤害，心中还是有愤怒的感觉。我既然不能原谅他们，就不要再在意这些事情，不要受他们的影响，专注于更有意义的事情岂不是更好。

2.肯定自我，方能爱己

“做一个还不错的人就已经足够了。我会尽力做得更好，但我依然喜欢现在的自己。”看到作者的这句话，我很感触，这么多年，我总是被教育和自我要求，做得更好，以至于长期觉得现在的自己有种种不是。虽没有做得吾日三省吾身，也是时时反省自己。反省是好的，可惜会过度关注自己做得不好之处，对自己是诸多不满意。根本没有喜欢现在的自己，而总是在期待更好的自己快点到来。

可越是如此要求，对自己更容易失望，人更容易从心态上紧张，我不只是指说话打结、手发抖式的紧张，而是做什么事情都不放松的心情。我一直很羡慕一些人临危不乱。小时候是羡慕那些早上还不慌不忙赶作业的同学，现在是羡慕那些下午出差，上午才做准备的同事。我讨厌一切没有准备的感觉。没有准备，不再预期，这都让我焦虑。工作当然基本可以自己提前准备，可生活中常常有很多出乎意料。特别是有家庭有宝宝之后，各种突发状况简直是家常便饭，而我就会焦虑，继而发脾气。

加上从小总是觉得要让人满意，希望父母、老师、家长、同学都对我满意，迎合他人的心理很强，突发状况很让我抓狂。

这一切归根到底都是对自我总是持否定态度。

我没有肯定自我，才总是从别人的肯定中佐证自己还不错。希望事事做好，再“求求你表扬我”。完完全全活在他人的眼光中，这样的心态如何能轻松面对工作、面对生活？！

书中后半部分介绍了自我肯定的办法。这不是一蹴而就的良方推荐，而是逐渐调整的漫长过程。细化到如果某件事做得不够完美，对自己说：“我足够好了。”看似简单，但很多时候，我就是缺乏对自己的这样一句简单的肯定。

当然，更有效的是作者强调的着眼于发展自己的强项，发展坚固、强韧的心理边界（不随便被别人的反应或情绪所支配），做自己想做的人。

对自己的肯定，让自己可以更从容地面对生活的状况——不如意时不容易焦躁，听闻喜讯也不至于过度亢奋。肯定了自己，才能爱自己，进而更好地理解别人、爱别人。说到底要解决自身的问题，人际关系的问题就好处理了。

3.避免受伤害

“如果每次节假日与家人聚会，你都不由自主地退化到小时候，感到像小孩一样被羞辱，这本书会教你如何应对、帮助你发展一种自我保护的淡然态度，它像一个披风，帮你遮挡伤害，你可以带着它出入各个聚会场合。”这句推荐语正中这本书的要害之处。

我一开始就被这句推荐语所吸引。但是书中提到的一些观点我并不赞同。比如，不要做无谓的争辩，顾左右而言他，我当然希望能与伤害我的人来一个正面交锋，叫对方知道我的厉害。当然，实际上，正如书中所说，其实这样的争辩毫无意义，首先对方才不在乎你说什么，人家根本不受伤；其次，这样做，自己反而更受伤。

书中的观点很有道理，只是我觉得自己做不到，不过我还是会去尝试。即使让别人知道我不好惹以后不来招惹我，但让双方的关系变僵，对谁都没好处。

4.提不合理要求就是跟自己作对

我也常常困惑，为何我独自一个人带宝宝的时候，面对很多困难，我还能心平气和的面对。可和老公一起的时候，我很容易对他发火，明明多了一个帮忙，我反而不开心。其实就是因为我对老公期望太多、太高，他毕竟和我一样，从来没用过带孩子的经验。

而跟别人提不合理的要求，其结果可想而知。当然是无法达到预期，自己失望、进而生气。完完全全是找气受，跟自己过不去。

这本书的对我的帮助很大，但也正如书中所说，不要指望自己一下就变成了自己想要成为的人，一段时间尝试去改变两三项自己不满意的地方就很不错了。毕竟自我修炼是一个漫长的过程，人这一辈子都需要自我修行，何必急于一时，而事实上急也没用......

另一点是让我认识到，作为父母也好、同事也好、朋友也好，能做到不作恶，真的非常不易，但想想自己受到的伤害，真的应该尽量做到不作恶。

书中有好多练习，我没有一一做完，先通读一遍，打算再逐步针对自己最近想改变的地方，来加以练习。

正好最近读了《无条件养育》，这两本书结合起来比较好。先读这一本，认识到自己的问题，再读《无条件养育》更能理解作者的苦心和想要表达的观点。这两本书有不少共同点，首先结构上，都是花了很大的力气让读者认识原来固有观念存在的问题，然后给出针对的解决办法。都强调直面、反思自己童年教育所遇到的问题和遭受的创伤。我想，这两本书至少让我认识到，应该克制自己，不要因为自己在工作中、生活中受气了，发泄到孩子身上，让孩子成为无辜的受害者。