写作《心理学的书读后感》小技巧请记住这五点。（精选5篇）

更新日期:2025-06-30 05:56

写作核心提示：

写一篇关于心理学的书读后感作文，需要注意以下事项：
1. 明确读后感的目的和主题：在动笔之前，首先要明确读后感的写作目的和主题，即这本书对你产生了哪些影响，有哪些收获和体会。这样有助于使文章结构清晰，重点突出。
2. 介绍书籍基本信息：在开头部分，简要介绍书籍的作者、书名、出版时间、出版社等基本信息，让读者对这本书有一个初步的了解。
3. 概述书的主要内容：简要概括书中的核心观点、理论、案例等，使读者对书籍内容有一个大致的把握。
4. 结合自身实际，阐述收获和体会：在阅读书籍的过程中，结合自己的实际情况，谈谈你在书中学到了什么，有哪些收获和体会。可以从以下几个方面进行阐述：
a. 理论知识：书中哪些理论对你产生了深刻的影响，如何指导你的生活和工作？
b. 实践应用：书中提到的案例或方法，你是否在现实生活中尝试过，效果如何？
c. 心灵感悟：阅读书籍后，你的心态、价值观等方面有哪些改变？
5. 分析书中的优点和不足：在评价书籍时，既要看到其优点，也要指出其不足之处。可以从以下几个方面进行分析：
a. 理论深度：书中提出的理论是否具有创新性，是否经得起时间的考验？
b. 实用性：书中提到的方法和案例是否具有实用性，

当你陷入情绪困境，读一读《也许你该找个人聊聊》，你会被治愈

心理学家卡尔·荣格说过：“只有直面灵魂的人，才会觉醒。”

《也许你该找个人聊聊》，讲的就是关于直面自己灵魂的故事。

2019年，这本书刚一上市就狂扫各大榜单，是美国亚马逊年度销售TOP10图书、哈佛商学院年度推荐图书，还被翻译成四十多种语言在全球发行。

作者洛莉是一位资深作家、心理治疗师，在书中，她讲述了四位来访者和自己的诊疗故事。

用刻薄掩饰丧子之痛的好莱坞制片人；

沉沦在原生家庭之痛的酗酒女孩；

刚新婚就罹患绝症的大学老师；

困在过去错误中六十九年之久的老太太；

以及经历失恋的单身职场妈妈，洛莉本人。

父母不睦、爱人背叛、疾病突袭，意外降临……也许你也曾因此陷入迷茫困顿，但请你不要绝望。

看完他们的故事你会明白，生命中所有困境，皆有出路。

而能治愈你的，也只有你自己。

二十五岁的来访者夏洛特，青春尚好，工作体面，但却有严重的“上瘾”问题。

她长期酗酒，经常喝得酩酊大醉；她渴求安定的关系，却总是不自觉地迷恋多情放纵的男人。

在心理治疗过程中，洛莉发现夏洛特有严重的“述情障碍”，她无法感受各种情绪，更无法表达出来。

直到她看了一个广告。

广告里，狗妈妈开着车，带小狗出门玩。

一路上，狗妈妈耐心地回应小狗的呼唤。

直到它睡着到家后，狗妈妈熄了火，转头慈爱地看着小狗，等待它醒来。

这个看似寻常的广告，却让夏洛特泪流不止。

这时，洛莉才知道，其实在夏洛特的生命中，一直少了一位坐在驾驶座的狗妈妈。

从很小的时候起，夏洛特就身处糟糕的家庭关系中。

父亲经常不在家，母亲又沉浸在抑郁中，天天借酒浇愁。

两人经常在家里大声吵架，收到邻居的投诉是常有的事。

拥有一位经常失约，动不动就消失的父亲，和一位清醒时温情，却又很快陷入自己情绪的母亲，她习惯了不安和失去。

她怨恨自己的原生家庭，却不知不觉，陷入了原生家庭的诅咒。

她厌恶母亲酗酒，自己却对酒精上瘾，厌恶父亲飘忽不定，却和一个又一个“翻版父亲”约会。

洛莉告诉她：“你不能抱有幻想，觉得还能改变自己的童年——只有这么做，你才能去创造更好的成年生活。”

夏洛特终于意识到，自己根本无法改变父母，也无法改变自己受过的伤，只有和痛苦和解，才能迎接未来。

从那以后，她选择加入戒酒互助会，不再用酒精麻痹自己；

她尝试感受自己内心的情感，不再当一个冷漠的“酷女孩”。

走出困境，夏洛特才发现，原来只有自己才能治愈自己。

阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

在原生家庭受过伤害的人，常常跌入绝望的怪圈，幻想着通过找到和父母相似的人，回到熟悉的过去，抚平曾经受过的伤。

但结果只会是在同一个坑里反复跌倒罢了。

学会接纳，才是自救的开始。

我们不能改变别人，只能改变自己。

每个人，都可以试着挪到前面的驾驶座来，做自己的温柔母亲，为自己的人生掌舵。

六十九岁的瑞塔，在第一次来访的时候说：“如果七十岁的时候生活还毫无起色，我就去自杀。”

在瑞塔的自述中，她的一生毫无快乐可言。

瑞塔出生时，父母年事已高，他们对瑞塔甚少关注，关系十分冷淡。

因此，在大学校园遇到心仪的对象之后，瑞塔就迫不及待地放弃学业，选择逃脱家庭，进入婚姻。

万万没想到，风趣幽默的丈夫，清醒时是律师，喝酒后却是恶魔。

因为频繁加班，丈夫开始酗酒，醉后对瑞塔和四个孩子拳脚相加。

如果说选择了一个酒鬼当丈夫，是瑞塔犯下的第一个错误。

那么，在孩子们遭受伤害的时候，选择软弱逃避，就是她犯下的第二个错误。

多年过后，瑞塔终于下定决心，带着儿女逃离了丈夫的控制。

但过去的伤害已经无法挽回，儿女们都跟瑞塔脱离了关系，再也不愿意见她。

接下来的人生，瑞塔似乎一直在重复之前的失败，她又结了两次婚，但都以离婚收场。

因为过早地进入婚姻，瑞塔放弃了对自我的探寻和追求，事业也难以为继。

无儿无女，无朋无友，瑞塔过得十分孤独。

瑞塔一生都沉浸在过去的错误里，她羡慕并偷窥着邻居和睦的家庭生活，但却从未想过改变现状。

洛莉建议她继续发展自己画画的爱好，去参加一些公益活动，她说“算了吧”；

洛莉建议她尝试重新和子女联络感情，她说“我已经够抑郁了”。

后来，瑞塔遇到异常合拍的麦伦，她却不敢伸手接下这段爱情。

她害怕撕开自己血淋淋的过去，更害怕面对麦伦的最后判决。

瑞塔就像一个永远被囚禁在过去的人，用过去的错误判了自己终身监禁，她甘愿反复品尝苦果，也永远不想推开近在眼前的大门。

在和洛莉的交流中，瑞塔慢慢发现，执着于过去根本于事无补，试着放过自己，事情或许还有转机。

于是，她给麦伦写了长信，勇敢揭开了自己过去的一切；

她试着和子女们联系，坦述自己曾经的痛苦和对他们的爱；

她也慢慢走进了人群，不再拒绝别人进入自己的生活。

生活终于回馈了她的勇气。

瑞塔收获了真挚的爱情，也重新打开了和子女沟通的大门。

泰戈尔说过：“如果你因失去太阳而流泪，那么你也将失去群星了。”

执着于过去的错误，不停地惩罚自己，只会让悔恨覆盖希望。

学会接纳，才能走出无法更改的过去，重新编辑自己的未来。

“至少我的癌症没有复发。”

每次来访朱莉都这么说。

三十三岁的时候，朱莉迎来自己爱情和事业的双丰收。

经过长期努力，她被大学聘用，拥有了一份终身职业。

与此同时，相恋多年的男友向她求婚，两人迈入了婚姻的殿堂，开启了新生活。

就在俩人蜜月旅行的时候，朱莉因为身体不适挂号问诊，检测出了怀孕，同时确诊了乳腺癌。

命运突如其来的当头一棒，砸得朱莉头晕眼花。

没过多久，朱莉保胎失败，失去了她的第一个孩子。

接下来的一年多，朱莉经历了两次癌症复发，她的生命开始进入倒计时。

朱莉陷入巨大的恐慌中，满脑子茫然和绝望，生活停滞不前。

直到好友给她发来一篇散文，叫《欢迎来到荷兰》。

这篇文章讲的是这样一个故事：

你一直想去意大利，经过长时间的准备，你终于踏上了旅程。

在飞机落地的那一刻，乘务员却跟你说：欢迎来到荷兰！

原来，飞机因为某些原因，更改了目的地。

你不得不留在荷兰，看着别人炫耀意大利的美好。

你沉浸在悲伤中，但却忽视了，如果只盯着意大利的斗兽场和葡萄酒，那你就永远不能享受荷兰的风车和郁金香。

顿悟事实无法改变之后，朱莉收起悲伤和恐惧，不再怨叹失去，而是活在当下。

在剩下的时光里，朱莉找到了自己真正想做的事。

她去超市工作，热心地帮助别人，成了最受欢迎的收银员，她还亲笔书写自己的讣告，和丈夫一起策划自己的葬礼。

最后，朱莉虽然离开了，但她也留下了永恒的爱和怀念。

存在主义大师欧文·亚隆曾说：

你越不曾真正活过，对死亡的恐惧也就越强烈；

你越不能充分体验生活，也就越害怕死亡。

死亡，是每个人既定的终点。

或许，什么时候会突然到达终点，没人可以预测，但以什么样的状态通过终点，决定权却在自己手中。

明天和意外，你永远不知道哪个先来。

“向死而生，活在当下”八个字，是对人生最好的交代。

奥地利心理学家维克多·弗兰克尔，全家人都死于纳粹之手，只有他从纳粹集中营中存活下来。

他在《活出生命的意义》中写道：

一个人可以被剥夺任何东西，除了这个人最后的自由——在既定的环境下选择自己抱持什么态度的自由。

人长长的一生中，布满了无法预料的苦难与意外，无法回避，只能接纳。

出路一直在那儿，只要你愿意，就能看到。

作者：洞见·方圆

读《心理营养》有感

断断续续花了一个月的时间看完了马来西亚的林文采博士写的《心理营养》，很好的一本书。

看了也得小20本育儿书了，好的育儿类书籍内容大同小异，讲理念，结合案例，再就是解答读者疑惑。记得看过一个微博，说的几乎所有的育儿大师培养的都是女儿，想想真是，也许男孩就是bug的存在，有很多非典型性特点，难度几何倍增加吧。

不过这点林博倒是更有发言权，她养育了4个孩子，有儿有女，不像杨杰，虽然她的《精准回应》内容很好，可是自己没孩子拿亲戚家的举例子，总觉得实操性差点意思。

而且林博士的方式感觉更折中，不像尹建莉的给予绝对自由的放养育儿法那样“放纵”，也不如李玫瑾教授那般强势，比较中庸，也更接地气。

上篇写的他的教育理念，这其实是优秀教育家千篇一律的内容，下篇的问题与解决方法，更有针对性，观点很明确，结合实例很好。

一是安全感。安全感是孩子一生的底气，安全感的给予又是需要多方面的，稳定的情绪，和谐的关系，长久高质量的陪伴等等。

二是情绪管理。无条件接纳孩子的情绪，肯定，认同，赞美，尽量温和的相处，减少父母的焦虑带给孩子的不适。

三是性格难题。放松，减少干涉，尽量让孩子自己做决定，让孩子在自己犯错中习得经验，这比教给他的，讲给他的要牢靠的多。做好旁观者的角色，在孩子真正需要的时候介入。

四是行为偏差。看到孩子行为的偏差，不要责怪孩子，首先接纳，再进行反思，从夫妻关系，家庭环境，亲子关系中找寻原因。

五是社交和社会化。人际交往不需要教的，只要他本人具有安全感和自信，这都是随之而来的。

六是夫妻关系。关系比具体的事情重要。安全感给予方面妈妈比爸爸重要，在肯定和认同方面，爸爸重要性大于妈妈。

七是家庭的养育。家人的一致性沟通，不指责不攻击不讨好。有合理释放情绪的方式。3岁内的宝宝，养育人最重要的品质是温和有耐心不溺爱，就是温柔坚定。

八是性教育。父母态度坦然，愿意和孩子谈这个问题。

有些不错的金句。

1孩子不会做父母讲的，只会做父母做的。

2多肯定孩子的努力过程，而不是成就和结果表扬他。

3把重要的事做好，不重要的放手就好。

4多观察孩子，发现孩子发出信号，去配合他的需求。