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怎么写《《亲近母亲》观后感》才能拿满分?(精选5篇)

更新日期:2025-06-24 02:56

怎么写《《亲近母亲》观后感》才能拿满分?(精选5篇)"/

写作核心提示:

写一篇关于《亲近母亲》观后感的作文,需要注意以下几个方面:
1. "审题与理解电影主题": - 确保对电影《亲近母亲》的主题有深入理解,了解电影想要传达的核心信息。 - 分析电影中的关键情节和人物关系,特别是母亲与子女之间的关系。
2. "情感投入": - 观影后,将自己的情感体验融入作文中,表达你对电影中情感的理解和共鸣。 - 可以描述电影中哪些场景或对话触动了自己的心弦,以及这些触动的原因。
3. "结构安排": - 开头:简要介绍电影的基本情况,如导演、主演、上映时间等,并点明自己的观后感。 - 主体:详细阐述电影的主题,结合具体情节和人物,分析电影如何展现母爱、亲情等主题。 - 结尾:总结自己的观后感,可以是对电影的评价,也可以是个人感悟的升华。
4. "论证与分析": - 对电影中的情节和人物进行深入分析,探讨其背后的深层含义。 - 结合现实生活,谈谈电影中提到的母爱、亲情等主题对个人成长和社会意义的影响。
5. "语言表达": - 使用生动形象的语言,避免平淡无奇的表达。 - 运用修辞手法,如比喻、拟人等,增强作文的感染力。
6. "观点明确":

心理学研究:孩子长大后仍“跟妈亲”,多因妈妈做对了以下3点


有的人年纪越大,越发现一个有趣的现象:小时候“妈宝”的标签挂在脑门上仿佛是个负担,长大后反倒成了羡慕对象。

你看,那谁谁,工作再忙也记得每周回家看妈妈,成家立业了,还是第一时间和妈妈分享喜怒哀乐。

不是不爱爸爸,而是和妈妈的那份亲近,像是刻在骨子里的默契。问题来了,为什么有些孩子长大后跟妈妈还是那么亲?

这不是简单的“妈妈更爱我”或者“妈妈管得少”,心理学和神经科学早就盯上这个现象,研究发现,那些成年后依旧“跟妈亲”的孩子。

背后其实藏着妈妈在早期做对了某些关键的事。到底是哪三点,能让孩子在几十年后依旧心里装着妈妈,还愿意亲近她?

答案,说简单也简单,说复杂也复杂。咱们先从一个真实的故事说起。

有个叫温妮·科特的英国女作家,她曾在自传里提到过,她写作的灵感和情绪稳定,很多都来自童年时期母亲的陪伴。

她母亲不是那种情感热烈的人,但每天雷打不动地陪温妮读书、散步、听她说学校发生的小事。就这么点“琐碎”,却成了温妮成年后情绪安全感的源头。

她说,母亲在她心里不是个“伟大”的人,而是一个“温暖”的存在。这就是第一个关键点:稳定的情感回应。

孩子在婴幼儿时期,对外界的认知还很模糊,最先建立的是“依附关系”。什么意思?就是说,孩子一哭,有人抱;一饿,有人喂;一害怕,有人哄。

这种“我有需要,就有人回应”的体验,会形成一种深层的心理预设我值得被爱,世界是安全的

如果这个回应一直稳定存在,孩子的大脑中负责情绪调节的杏仁核前额叶皮层连接就会更强,长大后更容易信任他人,也更愿意亲近妈妈。

但如果情感回应忽冷忽热,今天热情似火,明天冷若冰霜,那孩子内心就会变得小心翼翼。他们会用“讨好”来维系关系,甚至长大后都不敢轻易表达情绪,亲密关系也容易出问题。你说,这样的孩子怎么可能“跟妈亲”?

第二个点,其实很多人忽略了,那就是妈妈有没有给孩子“自主的空间”。别小看这个点,太多家长把“爱”变成了“控制”,从吃饭穿衣到交朋友选专业,事无巨细地安排一切。

你以为这是为孩子好,孩子只会觉得窒息。心理学上有个词叫“心理边界”,就是人对自我和他人之间界限的感知。

如果妈妈总是替孩子做决定,孩子就无法发展出独立的意识,长大后要么极度依赖他人,要么走向反面——极端抗拒控制。这两种情况,都会让孩子在成年后和妈妈的关系变得紧张。

真正“跟妈亲”的孩子,往往在小时候就被妈妈“放手”过。不是撒手不管,而是在安全范围内逐渐放权,比如让孩子自己决定穿哪件衣服、选哪本书、用什么方式解决问题。

这种信任感让孩子形成了“我被尊重”的体验,也更容易在亲密关系中建立良好的互动模式。关系,不是靠控制维持的,是靠信任生长的。

接下来的第三点,说出来可能会让一些人意外——妈妈有没有照顾好自己的情绪有些妈妈为了孩子,不吃不睡,操心到脱发,嘴上不说累,身心却早已透支。

但孩子不是傻子,他们天生就对“情绪氛围”特别敏感。如果妈妈常年处于焦虑、压抑、愤怒的状态,即使再努力付出,孩子感受到的也不是“爱”,而是“压力”。

从神经科学角度看,人类的大脑会模仿身边重要他人的情绪反应,尤其是在童年阶段。如果妈妈经常崩溃、哭泣、发火,孩子的大脑会习得这种反应方式,长大后也容易情绪化、不稳定。

而一个情绪稳定、有自我调节能力的妈妈,会给孩子提供一种“情绪参照”,帮助他们学会如何面对压力、如何处理冲突。

所以,那些长大后还能“跟妈亲”的孩子,往往妈妈自己就活得比较通透,不把所有情绪都甩在孩子身上,也不把孩子当成唯一的情感寄托。

这种母子(母女)之间的关系,更像是两个独立个体之间的深厚连接,而不是一场沉重的依赖。

说到底,孩子和妈妈的关系,不是靠“牺牲”换来的,而是靠理解、尊重和情绪健康一点点建立的。妈妈做对的,不是“付出得多”,而是能在关键时刻,给出孩子真正需要的东西。

情感上的回应、成长中的空间、情绪里的平和,缺一不可。很多人以为,孩子小时候黏妈妈,是天性。其实,不全是。黏是一种本能,但亲是一种选择。

尤其在成年之后,一个人会不会主动与妈妈建立联系,愿不愿意分享生活点滴,那已经不是因为“需要”,而是出于“喜欢”和“依恋”。

有人说,母子关系是一段最早开始、也最难结束的关系。它不像朋友,你可以选择;也不像恋人,会因性格或距离疏远。

它更像一条看不见的河流,源头在童年,流向成年,最终汇入各自的人生。你小时候怎么待孩子,孩子长大后就怎么待你。这个循环,不是报应,是回响。

如果你正在养育孩子,不妨放慢一点脚步。孩子需要的不一定是最贵的玩具、最好的学校,而是一个真正看见他、听见他、尊重他的小小世界的妈妈。

如果你已经是个大人,也许回头想想,自己和妈妈的关系,是不是也能从这些角度重新理解一下。

亲密,不是天生的,是用心经营出来的。心理学研究只是揭示了规律,真正触发改变的,还是每一个愿意用温柔回应生活的你。

参考文献:

[1]王小兰,张怡. 依恋类型与青少年心理健康关系的研究进展. 中国儿童保健杂志,2021,29(09):972-976.
[2]韩雪梅,李慧敏. 儿童早期依恋对成年情感发展的影响. 中国心理卫生杂志,2020,34(05):387-391.
[3]刘琳,周晓燕. 母亲情绪状态对儿童心理发展的影响. 中国学校卫生,2023,44(10):1536-1539.

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长大后依然“跟妈亲”的孩子,往往是这几个原因

我二舅妈的儿子30多岁了,可还跟妈妈超级亲。

她儿子在广州创业,每个星期都会打几个电话给她,还经常给她买礼物和发红包。

有心事也跟她说,相处得如朋友一般。

我们当父母的,都希望自己的孩子一直和自己亲。

特别是当妈,从十月怀胎,到经历过没日没夜地照顾孩子。都特别不容易。

不少妈妈,为了孩子,辞掉了工作全职照顾孩子

为了孩子,妈妈们觉得自己做什么都是值得的。同时也希望孩子长大后仍像小时候一样和自已亲密。

可有些孩子长大后,就和妈妈产生了距离感。有些孩子依然和妈妈格外亲。

为什么有些孩子长大后依然“跟妈亲”?


妈妈作为孩子接触世界的第一人,和孩子有天然的亲密关联,会影响孩子的态度和行为。

孩子长大后仍然和妈妈亲,往往是由多种因素共同作用的结果。

第一: 安全型依恋关系的建立

心理学家约翰·鲍比(John Bowlby)的**依恋理论**指出,童年时期与母亲形成的**安全型依恋**(Secure Attachment)会影响孩子成年后的人际关系模式。

如果母亲在孩子小时候给予足够的关爱、回应和稳定的支持,孩子会形成信任感和安全感,长大后自然愿意与母亲保持亲近。

比如:

- 小时候摔倒了,妈妈不会过度惊慌,而是温和地鼓励孩子自己站起来,同时给予安慰。

- 孩子青春期遇到挫折,妈妈不会一味指责,而是倾听并提供建设性建议。

这样的孩子长大后,仍然会把妈妈视为重要的情感支持者,而不是疏远的对象。

第二:收放自如的教养方式

我虽然当妈了,两个小孩也不小了,可我每次回家还是会像小时候一样,和妈妈挤在厨房里聊天。

她一边炒菜,我一边偷吃刚出锅的食材。这种亲密不是偶然的,现在回想起来,体会到妈妈在我成长过程中懂得"收放自如"。

记得大学第一年,我兴奋地准备住校。开学前一天,我老妈帮我整理行李到深夜。

第二天送我到宿舍后,她只简单交代了几句就离开了,我当时还有点难过。

后来我妈告诉我:"我当时多想留下来帮你铺床啊,但我知道你得学会自己来。"

发展心理学指出,健康的亲子关系需要父母随着孩子年龄增长逐步放手

就像我妈妈一样,她没有因为自己的不舍而过度干预我的独立过程,这反而让我在获得自主权的同时,更愿意主动与她分享生活。

许多亲子关系疏远的原因是妈妈过度控制,让孩子感到窒息

相反,健康的母子关系中,母亲会随着孩子年龄增长逐步调整自己的角色

比如:在孩子的童年;给孩子提供保护和指导,在孩子的青少年;给孩子给予更多自主权,孩子成年后,则转变为朋友般的支持者。

这种收放自如的教养方式会让孩子在独立的同时,仍然愿意主动与母亲保持联系。

第三:妈妈情绪稳定

我们这一代人,生话压力都很大,当然,我们也有情绪不好的时候。

如果这个时候孩子再不听话,我们就会把这种坏情绪转移到孩子身上。

并且对孩子大发脾气,这样就会严重影响孩子的身心健康。

如果妈妈情绪稳定、不随意发泄情绪,孩子会更愿意与她交流。

相反,如果妈妈情绪反复无常,孩子可能会因为害怕冲突而疏远。

当孩子受挫时,情绪稳定的妈妈,她会说:“没关系,我们可以聊聊,看看怎么解决……”

当孩子遇到困难时,情绪不稳定的妈妈,她反而焦虑抱怨:“你怎么总是这样?我早就说过……”

不难看出,前面的妈妈会让孩子感到安心,后面的妈妈则可能让孩子选择回避沟通。

感受到爱,才能学会如何去表达爱。愿天下的孩子和妈妈都得到爱。

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