怎么写《《亲近母亲》观后感》才能拿满分？（精选5篇）

更新日期:2025-06-24 02:56

写作核心提示：

写一篇关于《亲近母亲》观后感的作文，需要注意以下几个方面：
1. "审题与理解电影主题"： - 确保对电影《亲近母亲》的主题有深入理解，了解电影想要传达的核心信息。 - 分析电影中的关键情节和人物关系，特别是母亲与子女之间的关系。
2. "情感投入"： - 观影后，将自己的情感体验融入作文中，表达你对电影中情感的理解和共鸣。 - 可以描述电影中哪些场景或对话触动了自己的心弦，以及这些触动的原因。
3. "结构安排"： - 开头：简要介绍电影的基本情况，如导演、主演、上映时间等，并点明自己的观后感。 - 主体：详细阐述电影的主题，结合具体情节和人物，分析电影如何展现母爱、亲情等主题。 - 结尾：总结自己的观后感，可以是对电影的评价，也可以是个人感悟的升华。
4. "论证与分析"： - 对电影中的情节和人物进行深入分析，探讨其背后的深层含义。 - 结合现实生活，谈谈电影中提到的母爱、亲情等主题对个人成长和社会意义的影响。
5. "语言表达"： - 使用生动形象的语言，避免平淡无奇的表达。 - 运用修辞手法，如比喻、拟人等，增强作文的感染力。
6. "观点明确"：

心理学研究：孩子长大后仍“跟妈亲”，多因妈妈做对了以下3点

有的人年纪越大，越发现一个有趣的现象：小时候“妈宝”的标签挂在脑门上仿佛是个负担，长大后反倒成了羡慕对象。

你看，那谁谁，工作再忙也记得每周回家看妈妈，成家立业了，还是第一时间和妈妈分享喜怒哀乐。

不是不爱爸爸，而是和妈妈的那份亲近，像是刻在骨子里的默契。问题来了，为什么有些孩子长大后跟妈妈还是那么亲？

这不是简单的“妈妈更爱我”或者“妈妈管得少”，心理学和神经科学早就盯上这个现象，研究发现，那些成年后依旧“跟妈亲”的孩子。

背后其实藏着妈妈在早期做对了某些关键的事。到底是哪三点，能让孩子在几十年后依旧心里装着妈妈，还愿意亲近她？

答案，说简单也简单，说复杂也复杂。咱们先从一个真实的故事说起。

有个叫温妮·科特的英国女作家，她曾在自传里提到过，她写作的灵感和情绪稳定，很多都来自童年时期母亲的陪伴。

她母亲不是那种情感热烈的人，但每天雷打不动地陪温妮读书、散步、听她说学校发生的小事。就这么点“琐碎”，却成了温妮成年后情绪安全感的源头。

她说，母亲在她心里不是个“伟大”的人，而是一个“温暖”的存在。这就是第一个关键点：稳定的情感回应。

孩子在婴幼儿时期，对外界的认知还很模糊，最先建立的是“依附关系”。什么意思？就是说，孩子一哭，有人抱；一饿，有人喂；一害怕，有人哄。

这种“我有需要，就有人回应”的体验，会形成一种深层的心理预设：我值得被爱，世界是安全的。

如果这个回应一直稳定存在，孩子的大脑中负责情绪调节的杏仁核和前额叶皮层连接就会更强，长大后更容易信任他人，也更愿意亲近妈妈。

但如果情感回应忽冷忽热，今天热情似火，明天冷若冰霜，那孩子内心就会变得小心翼翼。他们会用“讨好”来维系关系，甚至长大后都不敢轻易表达情绪，亲密关系也容易出问题。你说，这样的孩子怎么可能“跟妈亲”？

第二个点，其实很多人忽略了，那就是妈妈有没有给孩子“自主的空间”。别小看这个点，太多家长把“爱”变成了“控制”，从吃饭穿衣到交朋友选专业，事无巨细地安排一切。

你以为这是为孩子好，孩子只会觉得窒息。心理学上有个词叫“心理边界”，就是人对自我和他人之间界限的感知。

如果妈妈总是替孩子做决定，孩子就无法发展出独立的意识，长大后要么极度依赖他人，要么走向反面——极端抗拒控制。这两种情况，都会让孩子在成年后和妈妈的关系变得紧张。

真正“跟妈亲”的孩子，往往在小时候就被妈妈“放手”过。不是撒手不管，而是在安全范围内逐渐放权，比如让孩子自己决定穿哪件衣服、选哪本书、用什么方式解决问题。

这种信任感让孩子形成了“我被尊重”的体验，也更容易在亲密关系中建立良好的互动模式。关系，不是靠控制维持的，是靠信任生长的。

接下来的第三点，说出来可能会让一些人意外——妈妈有没有照顾好自己的情绪。有些妈妈为了孩子，不吃不睡，操心到脱发，嘴上不说累，身心却早已透支。

但孩子不是傻子，他们天生就对“情绪氛围”特别敏感。如果妈妈常年处于焦虑、压抑、愤怒的状态，即使再努力付出，孩子感受到的也不是“爱”，而是“压力”。

从神经科学角度看，人类的大脑会模仿身边重要他人的情绪反应，尤其是在童年阶段。如果妈妈经常崩溃、哭泣、发火，孩子的大脑会习得这种反应方式，长大后也容易情绪化、不稳定。

而一个情绪稳定、有自我调节能力的妈妈，会给孩子提供一种“情绪参照”，帮助他们学会如何面对压力、如何处理冲突。

所以，那些长大后还能“跟妈亲”的孩子，往往妈妈自己就活得比较通透，不把所有情绪都甩在孩子身上，也不把孩子当成唯一的情感寄托。

这种母子（母女）之间的关系，更像是两个独立个体之间的深厚连接，而不是一场沉重的依赖。

说到底，孩子和妈妈的关系，不是靠“牺牲”换来的，而是靠理解、尊重和情绪健康一点点建立的。妈妈做对的，不是“付出得多”，而是能在关键时刻，给出孩子真正需要的东西。

情感上的回应、成长中的空间、情绪里的平和，缺一不可。很多人以为，孩子小时候黏妈妈，是天性。其实，不全是。黏是一种本能，但亲是一种选择。

尤其在成年之后，一个人会不会主动与妈妈建立联系，愿不愿意分享生活点滴，那已经不是因为“需要”，而是出于“喜欢”和“依恋”。

有人说，母子关系是一段最早开始、也最难结束的关系。它不像朋友，你可以选择；也不像恋人，会因性格或距离疏远。

它更像一条看不见的河流，源头在童年，流向成年，最终汇入各自的人生。你小时候怎么待孩子，孩子长大后就怎么待你。这个循环，不是报应，是回响。

如果你正在养育孩子，不妨放慢一点脚步。孩子需要的不一定是最贵的玩具、最好的学校，而是一个真正看见他、听见他、尊重他的小小世界的妈妈。

如果你已经是个大人，也许回头想想，自己和妈妈的关系，是不是也能从这些角度重新理解一下。

亲密，不是天生的，是用心经营出来的。心理学研究只是揭示了规律，真正触发改变的，还是每一个愿意用温柔回应生活的你。

参考文献：

［1］王小兰,张怡. 依恋类型与青少年心理健康关系的研究进展. 中国儿童保健杂志,2021,29(09):972-976.
［2］韩雪梅,李慧敏. 儿童早期依恋对成年情感发展的影响. 中国心理卫生杂志,2020,34(05):387-391.
［3］刘琳,周晓燕. 母亲情绪状态对儿童心理发展的影响. 中国学校卫生,2023,44(10):1536-1539.

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长大后依然“跟妈亲”的孩子，往往是这几个原因

我二舅妈的儿子30多岁了，可还跟妈妈超级亲。

她儿子在广州创业，每个星期都会打几个电话给她，还经常给她买礼物和发红包。

有心事也跟她说，相处得如朋友一般。

我们当父母的，都希望自己的孩子一直和自己亲。

特别是当妈，从十月怀胎，到经历过没日没夜地照顾孩子。都特别不容易。

不少妈妈，为了孩子，辞掉了工作全职照顾孩子。

为了孩子，妈妈们觉得自己做什么都是值得的。同时也希望孩子长大后仍像小时候一样和自已亲密。

可有些孩子长大后，就和妈妈产生了距离感。有些孩子依然和妈妈格外亲。

为什么有些孩子长大后依然“跟妈亲”？

妈妈作为孩子接触世界的第一人，和孩子有天然的亲密关联，会影响孩子的态度和行为。

孩子长大后仍然和妈妈亲，往往是由多种因素共同作用的结果。

第一： 安全型依恋关系的建立

心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）的**依恋理论**指出，童年时期与母亲形成的**安全型依恋**（Secure Attachment）会影响孩子成年后的人际关系模式。

如果母亲在孩子小时候给予足够的关爱、回应和稳定的支持，孩子会形成信任感和安全感，长大后自然愿意与母亲保持亲近。

比如：

- 小时候摔倒了，妈妈不会过度惊慌，而是温和地鼓励孩子自己站起来，同时给予安慰。

- 孩子青春期遇到挫折，妈妈不会一味指责，而是倾听并提供建设性建议。

这样的孩子长大后，仍然会把妈妈视为重要的情感支持者，而不是疏远的对象。

第二：收放自如的教养方式

我虽然当妈了，两个小孩也不小了，可我每次回家还是会像小时候一样，和妈妈挤在厨房里聊天。

她一边炒菜，我一边偷吃刚出锅的食材。这种亲密不是偶然的，现在回想起来，体会到妈妈在我成长过程中懂得"收放自如"。

记得大学第一年，我兴奋地准备住校。开学前一天，我老妈帮我整理行李到深夜。

第二天送我到宿舍后，她只简单交代了几句就离开了，我当时还有点难过。

后来我妈告诉我："我当时多想留下来帮你铺床啊，但我知道你得学会自己来。"

发展心理学指出，健康的亲子关系需要父母随着孩子年龄增长逐步放手。

就像我妈妈一样，她没有因为自己的不舍而过度干预我的独立过程，这反而让我在获得自主权的同时，更愿意主动与她分享生活。

许多亲子关系疏远的原因是妈妈过度控制，让孩子感到窒息。

相反，健康的母子关系中，母亲会随着孩子年龄增长逐步调整自己的角色：

比如：在孩子的童年；给孩子提供保护和指导，在孩子的青少年；给孩子给予更多自主权，孩子成年后，则转变为朋友般的支持者。

这种收放自如的教养方式会让孩子在独立的同时，仍然愿意主动与母亲保持联系。

第三：妈妈情绪稳定

我们这一代人，生话压力都很大，当然，我们也有情绪不好的时候。

如果这个时候孩子再不听话，我们就会把这种坏情绪转移到孩子身上。

并且对孩子大发脾气，这样就会严重影响孩子的身心健康。

如果妈妈情绪稳定、不随意发泄情绪，孩子会更愿意与她交流。

相反，如果妈妈情绪反复无常，孩子可能会因为害怕冲突而疏远。

当孩子受挫时，情绪稳定的妈妈，她会说：“没关系，我们可以聊聊，看看怎么解决……”

当孩子遇到困难时，情绪不稳定的妈妈，她反而焦虑抱怨：“你怎么总是这样？我早就说过……”

不难看出，前面的妈妈会让孩子感到安心，后面的妈妈则可能让孩子选择回避沟通。

感受到爱，才能学会如何去表达爱。愿天下的孩子和妈妈都得到爱。