一篇文章轻松搞定《自我综合能力评价表》的写作。（精选5篇）

更新日期:2025-06-06 07:15

写作核心提示：

写一篇关于自我综合能力评价表的作文时，应注意以下事项：
1. "明确评价目的"： - 确定评价的目的，是为了自我认知、职业规划还是学术发展。
2. "全面性"： - 覆盖自我能力的各个方面，包括但不限于学习能力、沟通能力、团队合作能力、创新能力、领导力等。
3. "客观性"： - 避免主观臆断，尽量基于事实和数据来评价自己的能力。
4. "具体性"： - 使用具体事例来支撑你的评价，而不是泛泛而谈。
5. "真实性"： - 真实地反映自己的能力水平，既不高估也不低估。
6. "结构清晰"： - 评价表应结构清晰，通常包括标题、个人基本信息、评价项目、具体事例、自我评价和总结等部分。
7. "逻辑性"： - 评价内容应逻辑严密，各部分之间应相互关联，形成一个完整的评价体系。
8. "条理性"： - 按照一定的顺序进行评价，如从重要到次要，或从过去到现在。
9. "自我提升意识"： - 在评价中体现出自我提升的意愿和计划，展示出对个人发展的关注。
10. "语言表达"： - 使用准确、简洁、专业的语言，避免口语化或模糊不清的表达。
以下

无论情侣还是夫妻，如果有这种感觉，说明你这辈子找对人了！

不知道大家有没有发现，很多人一谈恋爱就会突然变得很孩子气，就算是那些平常看起来很成熟稳重的人，在恋人面前也时常会表现得像个小孩，喜欢撒娇耍赖，一副任性又可爱的样子。

心理动力学认为，虽然我们已经长大成人了，但是曾经那个贪玩和依赖他人的“内在小孩”从未消失，而是一直存留在我们内心，在特定情况下就会展露出来，尤其是在一段让人感到安全舒适的亲密关系中，就更容易释放出我们的“内在小孩”。

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“内在小孩”让爱情得到滋养

精神分析学家埃里克·伯恩在交流分析理论（Transactional Analysis Theory）中提出，每个人的人格都由三种自我状态（Ego State）构成，分别代表着不同的思维、情感和行为模式。

父母自我状态（Parent）是我们对父母或权威人物的言行模式的模仿，成人自我状态（Adult）则是我们在成长发展过程中逐渐掌握的客观理性的交流方式，而儿童自我状态（Child）就是我们“内在小孩”的体现，是我们对自己童年时期的感觉、想法和需求的延续和重现。

在亲密关系中，儿童自我往往负责表达最为真实和直接的情感需求，也反映着我们与对方的依恋关系。

当我们对伴侣有足够的安全感时，就会激活“内在小孩”的相处模式，表现出想要向对方撒娇和依赖的行为，这其实源自于童年时对父母无条件关爱与满足的渴望被唤醒。因为一个让你感到安全的伴侣，其实就像我们面对着慈父慈母一样，允许我们尽情显露自己最为纯真和本能的那一面，而不必担心受到社会评价的压力。

心理学家迈克尔·巴林特（Michael Balint）将这种现象称为良性退行（Benign regression），一般发生在我们足够信任和深爱对方的情况下，主动选择表现出自己“内在小孩”的行为模式，希望重新体验到“被无条件关爱”的感受。

研究发现，良性退行有利于我们修复童年时期缺爱的经历，促进个人情感表达能力的再次发展。同时，这种依赖与被依赖、信任与被信任的感觉，对于双方的亲密关系也有很好的滋养作用，从而强化双方的情感纽带，变得越来越爱对方。

所以，良性退行本质上是一种健康的伴侣相处模式，代表着双方建立了一种安全型的依恋关系，如果我们能够包容和回应对方的“幼稚”，就能让双方的爱情变得越来越稳固。

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警惕恶性退行状态

虽然良性退行能够给亲密关系带来很多好处，但是退行其实并不只有良性这一种形式。

当情侣之间发生的退行是一种恶性退行（Malignant regression）时，对于亲密关系可能会是极具破坏性的。

因为恶性退行是一种个体无法自控的、持续且强烈依赖对方的状态，个体不仅退回到了孩童时期的重度依赖，而且几乎丧失了成人自我的调节能力，将伴侣视作全能的“父亲”或“母亲”，渴望对方无条件、无限度地满足自己的所有情感需求。

但是，我们会发现这种渴求本身就是不现实的，一旦自身的需求未被满足时，个体可能会通过情绪化的方式来向伴侣索取关注和满足，例如大哭大闹、乱发脾气、生闷气等，导致双方之间反复地吵架和冷战。

所以，“孩子气”也需要分情况来看待。

如果是一种主动选择的、暂时性的依赖，本质上是希望与对方“一起玩”，那就是一种良性的退行。而如果发现自己总是陷入无法自控的过度依赖状态，造成频繁的冲突，就需要反思一下自己是否出现了恶性的退行。

具体来说，在亲密关系中，常见的恶性退行表现至少有以下几种：

· 拒绝理性对话：遇到分歧时，不思考和提出任何实际的解决方案，完全以孩子气的方式表达需求，例如动辄大哭大闹、歇斯底里等；

· 过度情绪化：常常因一些小事而大哭、大喊或发脾气，只会用极端的情绪发泄来沟通，而不是用语言来清晰地表达内心的需求；

· 无法接受被拒绝：当对方表示难以满足自身需求时，总是单方面要求对方妥协让步，否则就会演变成情绪上的崩溃；

· 拿“分手”当武器：经常用“如果你不这样做，你就是不爱我/我就要分手”甚至是自我伤害等极端手段，来让对方产生愧疚感。

为什么会出现不同的退行状态？

退行到儿童自我状态，是我们每个人在亲密关系中都可能会出现的现象，而区别就在于退行是良性还是恶性的，其程度是轻微的还是严重的。

那么，为什么我们会在亲密关系中表现出不同的退行状态呢？

心理学研究发现，这可能与我们在早年经历中形成的依恋关系有着紧密的关联。

依恋关系是父母在养育我们成长的过程中逐渐形成的情感连结关系，安全型的依恋关系说明父母给予了我们充分的关爱和支持，让我们知道自己是“值得被爱的”，并赋予了我们勇敢探索外界的能力，这有利于我们培养出良好的人际沟通和情绪调节能力，也让我们在成年以后，与伴侣的相处过程中更有安全感，会主动地用良性退行的方式与伴侣嬉戏玩耍，培养温馨和深厚的感情。

反之，如果我们在成长的过程中形成了非安全型的依恋关系，尤其是那些焦虑依恋倾向更高的人，就更加容易陷入以恶性退行来应对冲突的状态，表现为情绪反应过大、过度依赖他人、对被抛弃的信号高度警觉等。

另外，如果我们在过去的成长经历中曾经遭受过情感创伤，在未来的亲密关系中也会更容易出现恶性退行的行为模式，这其实是一种过度自我保护的方式，害怕自己的感情再次受到伤害，所以才会在面对哪怕是再细微的危险，也会用很强烈的应激反应来应对。

如何应对恶性退行？

在亲密关系中发生恶性退行并不完全是一件坏事，因为这暴露出了我们内心某些情感需求未被满足的状态，说明自己在用一种不成熟的方式来表达对“被爱”的渴求。

而且，亲密关系本身就是一个允许双方无保留地相互信任和依赖的空间，让双方都能得到情感的满足和疗愈，只是我们需要用恰当的方式处理好内心存在的“情感空缺”，才能建立起健康良好的情感表达方式，经营出一段深厚稳定的感情。

所以，当自己在和伴侣相处过程中出现恶性退行的表现时，可以用接纳与承诺疗法中常用的“觉察-接纳-表达”三步骤，来疗愈内心情感的空缺部分，修正不良的情感表达方式。

1

觉察“内在小孩”

当意识到自己变回了那个焦躁不安的小孩，这其实就是探索自己内心被压抑情感的最佳时机，这时候我们可以用自我提问的方式，来创造一个允许自己重新审视自我的缓冲空间。

我们可以询问自己以下几个问题，并在记事本里写下这些问题的答案：

· 我现在体验到的感受是什么？具体有哪些情绪？

· 对此我脑海里的第一想法是什么？

· 这个想法对于我自己以及我们的关系有帮助吗？

· 我内心真正想要的是什么？

· 我这样做，能满足这些需求吗？

2

接纳“内在小孩”

很多心理咨询理论都发现，觉察并接纳自我，其实就是一个心理疗愈的过程，代表着我们发现了问题的所在，并且接受了那些不可控的部分，不再让这些已成定局的事情和想法继续困扰当下和未来的自己。

练习接纳的方式有很多，我们可以先从积极自我对话做起，用温柔的话语来支持自己，而不是埋怨和苛责自己过去的遗憾和不足。例如告诉 Ta“我能看见你，你的感受是真实存在的”“无论别人理不理解，也要先被自己理解”“你已经做得很棒了，你一定可以变得更好的”。

此外，我们也能设定一系列能够强化自我关爱能力的行动，让自己变得更爱自己。例如：

· 定期写下“最近我做得还不错的三件事情”；

· 做一些取悦自己的事情，例如穿喜欢的衣服，大方地送自己一件礼物，安排一个“只属于我”的时间；

· 学习新的技能，报一个兴趣班，读有关自我成长的书籍等。

3

表达“内在小孩”

当我们对自己的“内在小孩”有了一定程度的觉察和接纳后，“儿童自我”会逐渐退出主导地位，之前被压抑的“成人自我”就能取而代之。

这时候我们就可以尝试采用一些积极沟通的方式，例如用“我感到......因为......我希望......”的句式，来代替“你怎么总是......”的责备句式，从而与对方分享自己的感受，澄清内心的想法和表达当下的需求，有助于双方明确彼此的感受，商量出彼此都能接受的结果。

结语

总而言之，在伴侣面前时不时展露出自己的“孩子气”，其实是很好的调味剂，能让彼此的关系变得更加甜蜜。但是也要注意，如果过度的“孩子气”变成了无法自控的恶性退行，就需要及时觉察到自己的状态，改变不健康的情感表达方式，这样才能建立和经营好一段亲密关系。

参考文献

Vos, J., & van Rijn, B. (2021). The evidence-based conceptual model of transactional analysis: A focused review of the research literature. Transactional Analysis Journal, 51(2), 160-201.

Stewart, H. (2002). Michael Balint: an overview. The American journal of psychoanalysis, 62, 37-52.

Levine, R. (2014). Progressing while regressing in relationships. In The One and the Many (pp. 112-127). Routledge.

Balint, M. (2013). The basic fault: Therapeutic aspects of regression. Routledge.

Simpson, J. A. (1990). Influence of attachment styles on romantic relationships. Journal of personality and social psychology, 59(5), 971.

Peterson, B. D., Eifert, G. H., Feingold, T., & Davidson, S. (2009). Using acceptance and commitment therapy to treat distressed couples: A case study with two couples. Cognitive and behavioral Practice, 16(4), 430-442.

策划制作

作者丨陈宇峰 发展与教育心理学硕士

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员 中国心理学会会员

策划丨钟艳平

责编丨钟艳平

审校丨徐来 林林

晋级法网八强后，郑钦文“唱”了两首歌

法网女单1/8决赛，郑钦文对阵赛会19号种子萨姆索诺娃。

比赛前，郑钦文状态十分轻松，甚至在个人社媒上发布了自己哼唱歌曲《日不落》的视频。只要战胜萨姆索诺娃，郑钦文就将刷新自己的法网最佳战绩。

不过，这场比赛的过程并没有郑钦文预料的那么轻松。郑钦文开场后第一个发球就出现失误，这似乎也为一场恶战埋下了伏笔。前六局，双方均实现保发。但郑钦文在第七局、第九局连续出现发球失误，被对手抓住机会接连破发。虽然发球不在线，但郑钦文依旧通过积极地跑动来调动萨姆索诺娃，将首盘比赛顽强的拖入抢七。抢七局，郑钦文利用自己的底线能力压制住对手，以7-6拿下首盘。

第二盘，郑钦文状态有所起伏，发球手感依旧不好，被萨姆索诺娃以6-1轻松拿下。

决胜盘，郑钦文状态开始回暖，不仅一发成功率升至71%，还轰出了5记ACE球，用强大的火力将萨姆索诺娃完全压制，最终以6-3拿下决胜盘，打进2025法网八强。整场比赛一共耗时2小时47分。

胜利后，场边的球迷唱起了郑钦文赛前唱过的《日不落》为其庆祝，郑钦文也以跟唱回应。

下场比赛，郑钦文将面对老对手萨巴伦卡，在此前的罗马站比赛中，郑钦文取得了对萨巴伦卡的生涯首胜。此番法网再相遇，郑钦文表示：“她肯定是一个很难的对手，我能做的就是拼到最后一分、最后一刻。”

晋级后，郑钦文更新了自己的社交平台，这一次她分享了张韶涵《淋雨一直走》的歌词。

“人都应该有梦，有梦就别怕痛。”

郑钦文，加油！

来源： 央视网体育